Cher Jésus.

Je t'écris depuis le tintamarre des caddies, le crépitement des papiers cadeaux et les engueulades des couples qui préparent le réveillon pour lequel ils se rejettent la responsabilité d'avoir invité la grand-tante qui ne fait pas beau à table.

Je voudrais te demander deux ou trois choses, avec la même naïveté que ma fille l'autre jour en collant des images découpées dans les catalogues de jouets sur une lettre à l'adresse du Père Noël.

Que ceux qui emballent tous ces objets ineptes remballent leurs haines ordinaires.

Que les Poutine, Bush, Blair, Berlusconi, Rove, Rice, et leurs féaux, soient sujets à une intoxication alimentaire bénigne mais perpétuelle, une gastro-entérite qui les condamnerait à courir aux lieux d'aisance toutes les onze minutes exactement, à vie. De quoi freiner leur pouvoir de nuisance par la simple force d'une pédagogie intime.

Et que les enfants d'Israël, de Palestine, de Tchétchénie, du Soudan, d'Irak et d'Afghanistan puissent regarder un sapin sans y voir un cercueil.


Je ne crois pas au Père Noël. Simplement plus en Dieu qu'en l'Homme.